| 1 | 2 | 3 |

Beste Beatrijs,
Vorig jaar hebben wij met vier vriendinnen een studentenhuis betrokken. Het samenwonen gaat erg goed, iedereen houdt zich netjes aan de regels en er is nog nooit ruzie geweest. Hoewel we veel dingen samen doen en veel dezelfde vrienden hebben, hebben we ook allemaal onze eigen activiteiten en behoefte aan onze privacy. Aangezien een van ons een jaar in het buitenland studeert, hebben we nu een nieuwe tijdelijke huisgenoot. Zij is nog erg jong, is net begonnen met studeren en heeft nog weinig vrienden. Ze wil erg graag aandacht. Meestal zijn dit tamelijk oninteressante klaagverhalen. Hiervoor valt ze zomaar je kamer binnen zonder te vragen of ze binnen mag komen. Ook als je naar de wc gaat of net thuis komt, staat ze in de gang om een gesprek te beginnen. In het begin hebben we haar op sleeptouw genomen en hebben we haar mee uitgevraagd en haar aan onze vrienden voorgesteld, maar nu hebben we er eigenlijk een beetje genoeg van en beginnen we haar te ontlopen. Zij gaat ervan uit dat ze meegevraagd wordt en dat ze zich in elk gesprek mag mengen. We zijn bang om naar de wc te gaan omdat het weer resulteert in een klaagzang van een kwartier. We willen haar niet kwetsen maar toch willen we haar laten merken dat we stapelgek van haar worden!

We balen van haar

Beste We balen,
Niet meer naar de wc durven in je eigen huis is een beetje overdreven. Dan laten jullie drie wel heel makkelijk met je sollen. Waarom zouden jullie je zo willoos door haar laten gijzelen? Als ze op ongelegen momenten tegen je aan begint te praten, zeg je: ‘Sorry, nu even niet, ik moet naar de wc/  ik ben hard aan het studeren/ ik heb geen tijd voor je/ ik zit nu met iemand anders te praten’. Iemand met wie je in huis woont moet je kunnen weerstaan, zonder die persoon ten diepste te beledigen. Dat is een sociale vaardigheid die je je eigen moet zien te maken. Sociale kletspraatjes met een huisgenoot komen nu eenmaal niet altijd uit. Dat moeten jullie tegen haar kunnen zeggen en zij moet dat kunnen begrijpen. Als ze te lang dooremmert over zichzelf, moet je ook in staat zijn het gesprek een andere wending te geven. Dat kan door ijskoud over iets anders te beginnen, maakt niet uit wat. Kondig het desnoods met zo veel woorden aan: ‘Zo, genoeg gepraat over jou. Nu weer eens een ander onderwerp.’
Sluit haar niet helemaal uit van jullie gemeenschappelijke activiteiten of gesprekken. Tenslotte is zij een huisgenoot en het is niet aardig om haar in de ijskast te zetten. Maar iemand met irritante neigingen kan best een beetje worden afgeremd en bijgestuurd op een kordaat-vriendelijke manier. Probeer het maar. Het is een vaardigheid, waar je later in het leven nog veel plezier van kunt hebben.

Beste Beatrijs,
Ik woon in een studentenhuis met twee andere meisjes. Een huisgenootje heeft sinds enige tijd een nieuwe vriend, een aardige vent, daar niet van. Wij, de andere twee bewoners, vinden het leuk voor haar dat ze een vriend heeft en prima dat hij komt logeren, we zijn alleen niet zo blij met de manier waarop hij de wc achterlaat. Hij plast ernaast. De laatste keer dat ik ’s nachts naar de wc ging sloeg alles. De bril stond omhoog en hij had werkelijk aan alle kanten over de rand van de wc-pot geplast. Ik begrijp niet waarom hij niet in staat is de wc op een normale manier te gebruiken. Wij moeten dus telkens (veel vaker dan gewoonlijk) de boel grondig reinigen, niet het leukste klusje. Zelf denk ik dat wij onze huisgenote hier attent op moeten maken, zodat zij haar vriend kan vragen voortaan netjes te plassen. Mijn andere huisgenote is dat wel met me eens, maar vindt het te gênant om ter sprake te brengen. Hoe kunnen wij dit aanpakken?

Over de rand

Beste Over de rand,
Spreek uw huisgenote-met-vriend hier gerust op aan. Dat is helemaal niet erg. Dan kan zij proberen haar vriend een beetje op te voeden. Hoewel het moeilijk is, hoor. Het probleem is dat de meeste wc’s te laag zijn voor die ongelooflijk lange jongens van tegenwoordig. De plas moet van relatief hoog komen, en dan krijg je automatisch een enorm gespetter beneden in de pot. Met hogere wc’s (de zogenaamde senioren-pot die ouderen vaak in huis hebben omdat die niet meer zo goed door de knieën kunnen) heb je dit probleem minder. De mannenstraal wordt dan eerder opgevangen.
Maar goed, deze beschouwing daargelaten kan die jongen toch het zijne bijdragen aan minder gespetter. Misschien kan hij erbij gaan zitten of zo? Veel vrouwen proberen hun mannen en zonen in die
Bespreek deze kwestie met uw huisgenote onder vier ogen. Dat is beter dan twee tegen één. Het zal haar trouwens ook wel opgevallen zijn. Daarna is het afwachten hoe ver ze komt met het dresseren van haar vriend. Als het niet lukt, kan hij misschien wat schoonmaakdienstjes draaien?

Beste Beatrijs,
Ik woon in een studentenhuis met vijf andere studenten. Er is na mijn komst nogal wat doorstroom geweest, waardoor ik nu het langste hier woon. Qua woongenot valt er weinig te klagen in het huis, maar er ontstaan soms onderlinge irritaties over betrekkelijk kleine dingen. Het gezeur is erger dan de oorzaak zelf.
Nu wil het geval dat ik met iedereen in huis goed overweg kan. Omdat ik ook ‘huisoudste’ ben, komt de een bij mij over de ander klagen en andersom. Ik sus dat dan of los dat op. Ik voel me hier niet echt integer bij. Het voelt alsof ik over mijn huisgenoten roddel als er iemand komt klagen. Maar als ik ongezouten mijn mening over alle kwesties zou geven, verdwijnt misschien wel het broodnodige probleemoplossend vermogen in huis en komt er echt heibel. Ik heb al eens voorgesteld bij elkaar te gaan zitten om alle irritaties op tafel te gooien, maar twee huisgenoten willen daar niet aan. Hoe kan ik me het best opstellen?

Tussen de vuren in

Beste Tussen de vuren,
Als huisoudste kunt u met iedereen goed overweg en kunt u conflicten bezweren. Dat is prachtig! Blijkbaar beschikt u over het soort persoonlijkheid waardoor anderen vertrouwen in u stellen. Zelf zou u liever zien dat dingen in de groep werden besproken, omdat u zich niet integer voelt bij dit bemiddelingswerk (want dat is eigenlijk wat u doet).
Ik zou u/jullie sterk afraden om irritaties op een plenaire huisvergadering door te gaan nemen. Daar komt pas echte ruzie van. Hebt u nooit iets gelezen over de mislukking van communes in de jaren zeventig? Het bespreken van kleine irritaties leidt tot grootscheepse woede en eeuwige wrok! Doe het niet!
Voel u niet bezwaard over het feit dat u niet integer zou zijn. Dat bent u wel. U probeert een dreigend conflict af te wenden. U luistert naar de een, u luistert naar de ander, en u brieft geen emotionele explosies door, maar u houdt het zakelijk.
Zolang u niets doorvertelt waarvan u weet dat de ander het onaangenaam zou vinden als u het doorvertelt (en het is niet moeilijk te bedenken welke dingen strikt privé zijn en welke niet), bent u volmaakt integer bezig.
Wees blij met uw leiderschapskwaliteiten (want die hebt u zo te zien) en zet het goede werk voort. Niet alleen gaat het goed zoals het gaat, maar deze manier van conflicthantering is ook verreweg het efficiëntst – veel efficiënter dan het ‘We gaan met ons allen om de tafel zitten en eens lekker onze grieven spuien’-model.