↑
Spring naar inhoud

Hoe ga ik eerder weg?

Beste Beatrijs,

Op de uitnodiging voor een borrel staat altijd een begintijd en soms een eindtijd. Ik beschouw de begintijd niet als een verplichting om stipt aanwezig zijn. Het eerste half uur komen de genodigden vaak nog de zaal binnendruppelen en het gebeurt regelmatig dat gasten eerder vertrekken dan de eindtijd. Hoe zit dit nu bij een lunch? Ik ben altijd op de gevraagde tijd aanwezig om niet te laat te komen voor het uitserveren van de lunch. Maar om na de maaltijd nog een uur de eindtijd af te wachten, terwijl de koek voor mij op is, voelt als doelloos tijdverdrijf. Aan de andere kant voelt eerder vertrekken in een meer formele restaurantsetting ook niet goed. Wat zegt de etiquette hierover?

Voortijdig vertrekken

Beste Voortijdig vertrekken,

Bij een borrel, een receptie of een feest mag u vertrekken wanneer u wil. Bij een etentje of lunch is het wat lastiger om weg te gaan, terwijl mensen nog bezig zijn met eten of de koffie na afloop, maar het mag wel. U mag altijd weg, al is het midden in een trouwplechtigheid of een opera-uitvoering. Zeg tegen de gastvrouw/ -heer dat u er helaas vandoor moet. U hoeft niet uit te weiden over de reden van uw vertrek. Bedank voor de gastvrijheid en verlaat de ruimte zonder nog bij deze of gene te verwijlen. Verwijder u snel en gedecideerd, alsof u naar iets belangrijks op weg bent. Andere gasten hebben het veel te druk met elkaar om op u te letten. Bevindt u zich op een staande gelegenheid kunt u achterwaarts lopend naar de uitgang schuifelen. Dan valt uw vertrek helemaal niet op.

Artikelen in Eten en drinken, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .

rev="post-13337" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 18 februari 2023 10:15

Oma wil één zoen

Beste Beatrijs,

Bij familiebijeenkomsten tref ik (man, dertiger) zo nu en dan mijn oma, een vrouw van in de negentig. Sinds jaar en dag begroeten we elkaar door middel van zoenen in wisselende aantallen, maar toen ik bij de laatste kerst drie zoenen gaf, gaf ze en plein public te kennen dat ze drie zoenen ridicuul vond, en het wilde beperken tot één. Ik voelde me behoorlijk voor het blok gezet, temeer omdat ik liever überhaupt niet zoen. Het liefst geef ik mensen gewoon een hand, eventueel een knuffel. Nu vraag ik me af of ik dit nog te berde kan brengen. Kan ik bij de eerstvolgende ontmoeting een zoenpoging counteren met een knuffel of gaat dat te ver?

Liever geen zoen

Beste Liever geen zoen,

Eigenlijk vindt u dat uw oma gelijk heeft om het aantal begroetingszoenen te reduceren, maar u wil er toch met haar over bakkeleien of u wil haar een knuffel geven waar ze niet om heeft gevraagd, omdat u vindt dat zij u in het openbaar heeft afgesnauwd. Het sop lijkt me de kool niet waard. Doe gewoon wat uw oma vraagt zonder in discussie te gaan over aantallen of het zoenen zelf of ineens het initiatief te nemen om te knuffelen, want daarmee maakt u het probleem alleen maar groter. Geef uw oma één begroetingszoen, laat het daarbij en informeer hoe het met haar gaat.

Artikelen in Aanspreken en begroeten, Grootouders en kleinkinderen.

Gelabeld met .

rev="post-13333" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 18 februari 2023 10:00

Alleen Engels

Beste Beatrijs,

Sinds een paar jaar werk ik bij een bedrijf dat afgelopen tijd snel gegroeid is. Veel nieuwe medewerkers komen uit andere landen en spreken geen Nederlands. Nu heeft onze baas enige tijd geleden besloten dat we alleen nog maar Engels mogen spreken, wanneer een buitenlandse collega binnen gehoorsafstand is. Hij gaat hier vrij ver in: als ik aan de lunchtafel met één collega zachtjes iets persoonlijks bespreek in het Nederlands, dan schreeuwt hij ‘English please!’ Hetzelfde gebeurt wanneer iemand een triviale vraag aan een collega stelt, bijvoorbeeld of die persoon zijn computer uit kan zetten. Ik heb hier veel moeite mee, ik wil graag zelf beslissen in welke taal ik mij uitdruk. De buitenlandse collega’s mogen volgens mij verwachten dat ze af en toe met een andere taal dan Engels geconfronteerd zullen worden. Ben ik bot of mag ik in dit soort gevallen vasthouden aan het Nederlands?

Verplicht Engels

Beste Verplicht Engels,

Nee, u hoeft niet voortdurend naar het Engels te switchen, zodra een buitenlandse collega zich binnen gehoorsafstand bevindt. Zeker niet, als uw gesprek over persoonlijke of triviale dingetjes gaat. De bedoeling van Engels spreken in een bedrijf of organisatie is dat iedereen op gelijke voet kan meedoen aan gesprekken die het werk betreffen. In het algemeen vinden die gesprekken plaats bij vergaderingen. Soms worden er ook wel werk-inhoudelijke gesprekken gevoerd in de wandelgangen of bij de lunch. Beleefdheid vereist dan om buitenlandse collega’s in te sluiten door Engels te spreken.

U kunt tegen uw chef zeggen dat u vanzelfsprekend uw best doet om collega’s te betrekken bij alles wat met werk heeft te maken, maar dat u niet kunt voorkomen dat ze ook wel eens Nederlands zullen opvangen, als het om onbelangrijke, korte uitwisselingen gaat. We wonen nu eenmaal in Nederland, dus klinkt er in het openbare leven Nederlands. Het zou buitenlandse collega’s die voor langere tijd in Nederland zijn gestationeerd overigens sieren, als zij zich wat simpele Nederlandse uitdrukkingen en zegswijzen eigen maken. Met een relatief geringe inspanning kunnen ze dan een goede indruk maken op de plaatselijke bevolking en op het werk.

Artikelen in Collega's, Taalgebruik, Zakelijke relaties.

Gelabeld met .

rev="post-13299" 7 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 februari 2023 10:30

Relatie met ex-schoonmoeder

Beste Beatrijs,

Ik (vrouw, 23 jaar) heb twee jaar een relatie gehad met een jongen (ook 23). Die relatie is een jaar geleden uit gegaan. Door corona waren we veel bij zijn ouders. Met name met zijn moeder, een hele lieve vrouw, bouwde ik een innige band op. Ik vond het altijd heel gezellig om haar te zien, maar nu de relatie is beëindigd, heb ik niet de behoefte om haar maandelijks te spreken. Zij heeft dat wel. Ze belt me vaak op, stuurt me cadeautjes en telkens als ze in mijn woonplaats is, wil ze afspreken. Ik probeer er zoveel mogelijk onderuit te komen maar soms ontkom ik er niet aan. Als ik haar zie, is het gezellig, maar zegt ze gemene dingen over mijn ex/ haar zoon. Ik vind het lastig hier mee om te gaan, want ik ben het deels wel met haar eens, maar het voelt niet goed om achter zijn rug om met zijn eigen moeder te roddelen. Hoe kan ik haar op een afstand houden zonder dat ik haar kwets?

Ideale schoondochter

Beste Ideale schoondochter,

Het is buitengewoon ongepast om zonder medeweten van uw ex-vriend contact te houden met zijn moeder. U wil dat ook helemaal niet, maar uw ex-schoonmoeder dringt zich telkens aan u op. U moet een eind aan dit contact maken, er zit niets anders op.

De volgende keer dat zij belt of appt om een afspraak te maken, zegt u (liefst persoonlijk, beter niet via de app) dat u haar niet meer wil zien of spreken, omdat dat niet goed voelt tegenover uw ex-vriend. Zeg haar dat de relatie met uw vriend voorbij is en dat u het zinloos vindt om contact met zijn moeder (met haar dus) te onderhouden. Zeg dat u het altijd goed met haar kon vinden, maar dat het nu tijd wordt om andere wegen in te slaan. U hoeft niet te wachten op haar instemming en u hoeft ook niet te luisteren naar tegenargumenten. Wens haar het beste en beëindig het gesprek. Schrap vervolgens haar nummer uit uw contacten en neem geen telefoontjes of berichtjes van haar meer aan.

Artikelen in Schoonfamilie.

Gelabeld met , .

rev="post-13295" 1 reactie

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 februari 2023 10:15

Wie bedient de gordijnen?

Beste Beatrijs,

Onlangs waren wij op visite bij een gepensioneerde collega van mij. Het was zowaar een mooie dag: koud, maar de lucht was blauw en er scheen een zonnetje. Bij onze gastheer zaten de gordijnen nog dicht. Ik deed ze voor de helft open om naar buiten te kunnen kijken en om de zon binnen te laten. Toen ik later naar het toilet ging, heeft de gastheer de gordijnen weer dichtgetrokken. Om de warmte binnen te houden, zei hij tegen mijn partner. Later hadden we het er nog over en we raakten verwikkeld in de discussie of ik de gordijnen zelf weer dicht had moeten doen of niet. Ging ik te ver door ze open te maken?

Open of dicht

Beste Open of dicht,

In het algemeen kunt u beter van andermans spullen afblijven met inbegrip van hun gordijnen. U hebt zeker gelijk dat het veel fijner is om met de gordijnen open ’s winters de zon binnen te laten in een woonkamer. Dat is ook veel warmer dan de zon buitensluiten door middel van dichte gordijnen. Toch is het dan correct om aan de gastheer te vragen of de gordijnen open mogen, eventueel met uitleg uwerzijds waarom u dat graag wil, en het hem zelf te laten doen. Als hij daar bezwaar tegen heeft, zal hij het niet doen, wat jammer is, maar ga niet op eigen houtje met andermans meubilair aan de slag.

Artikelen in Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-13291" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 11 februari 2023 10:00

Ongeïnteresseerde vrienden

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik zijn sinds drie jaar samen. Hij is goed bevriend met een stel dat hij al lang kent. Jammer genoeg vind ik hen geen fijne mensen. Als we met z’n vieren afspreken (dit is een paar keer gebeurd), spreken ze eigenlijk alleen met hem. Als ik een vraag stel, antwoorden ze beleefd, maar vragen mij niets terug. Als ik uit mezelf iets vertel aan de een, wordt er een paar keer geknikt, maar diegene sluit zich vervolgens aan bij het gesprek dat de andere twee voeren. Als we bij hen thuis afspreken, vragen ze aan mijn vriend wat hij wil drinken en krijg ik hetzelfde zonder te vragen wat ik wil. Ik vind dat onbeschoft.

Na de laatste keer heb ik mijn vriend gezegd dat hij voortaan maar zonder mij met dit stel moet afspreken, omdat wij elkaar niet liggen. Mijn vriend zei dat hem dat niet opgevallen is en dacht dat ik overdreef. Onlangs belde dit stel om weer samen af te spreken. Mijn vriend vraagt wat hij moet zeggen. Kan ik beter eerlijk zijn tegen deze mensen of verzin ik telkens een smoes waarom ik er niet kan bij zijn?

Moeizame vriendenrelatie

Beste Moeizame vriendenrelatie,

Het is ingewikkeld om nooit meer te willen afspreken met een stel dat goed bevriend is met uw geliefde. Telkens smoesjes verzinnen is moeizaam en volstaat op den duur niet. Eerlijkheid in dit stadium kan voorbarig zijn, want misschien bedoelen ze het niet kwaad en komt de onbeleefdheid voort uit onhandigheid. Geef het nog niet op en verander datgene, waar u invloed op hebt. Kom om te beginnen wat meer op voor uzelf. Vraag bijvoorbeeld aan de gastvrouw/ -heer of ze ook een glaasje van dit of dat hebben, als ze zonder het te checken hetzelfde voor u inschenken als voor uw vriend. Dat is een heel normale vraag. Het kan voor u in dit stadium geen kwaad om wat meer te luisteren dan te praten. Complimentjes geven, bijvoorbeeld voor iets in het interieur, voor het eten of de hapjes die ze serveren werkt ook altijd om aardig gevonden te worden. U hebt uw vriend verteld dat u zich verwaarloosd voelt tijdens gesprekken met zijn vrienden. Vraag hem of hij de volgende keer wat meer moeite voor u wil doen door u actief te betrekken bij het lopende gesprek. Als hij merkt dat zijn vrienden niet naar u luisteren of überhaupt niet in u geïnteresseerd zijn, kan hij proberen om u toch zoveel mogelijk te laten meedoen. Dat kan door het woord rechtstreeks tot u te wenden of u ergens naar te vragen.

Wanneer ondanks deze inspanningen de desinteresse in uw persoon overeind blijft, kunt u het opgeven. Dan zegt u tegen uw vriend dat hij voortaan beter alleen kan afspreken met zijn vrienden, omdat ze toch niet in u zijn geïnteresseerd. Maar geef het eerst nog een laatste kans.

Artikelen in Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met , .

rev="post-13279" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 4 februari 2023 10:30

Een kunstwerk geven

Beste Beatrijs,

Een vriend gaat promoveren en er wordt onder de genodigden voor het feest geld ingezameld voor een kunstwerk. Goed idee, maar onze vaste vriendengroep van vijf mensen maakt zich zorgen over de kitscherige smaak van de paranimfen die initiatiefnemer zijn van het gezamenlijke geschenk. We zijn bang dat ons cadeaugeld besteed wordt aan een poenerig object dat de promovendus uit het zicht zal opbergen. Wat kunnen we doen? Kunnen we de paranimfen verzoeken om iemand met smaak het kunstwerk te laten uitzoeken of kan onze vriendengroep een apart kunstwerk cadeau geven dat de promovendus wel mooi zal vinden?

Smakeloosheid dreigt

Beste Smakeloosheid dreigt,

Een kunstwerk is een uitstekend idee om cadeau te geven namens een grote groep. Er is alleen één voorwaarde: omdat kunst zo precair en persoonlijk ligt, moet het cadeau altijd afgestemd worden met de ontvanger. In geen geval mag de keuze over welk kunstwerk aan te schaffen overgelaten worden aan de gevers. Niet aan mensen zonder smaak, maar ook niet aan mensen mèt smaak, omdat niemand van tevoren kan weten waar het hart van de ontvanger precies naar uitgaat, terwijl de ontvanger degene is die het ding aan de muur of in zijn/haar woning moet opstellen. Niet de gevers in ieder geval. Moedig de paranimfen aan om met de promovendus te overleggen. Zij kunnen een te verwachten, globaal financieel kader aangeven en hem zelf laten beslissen.

Artikelen in Cadeaus, Scholen en verenigingen.

Gelabeld met .

rev="post-13275" 1 reactie

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 4 februari 2023 10:15

Ze wassen geen handen!

Beste Beatrijs,

Sinds een aantal jaren wonen mijn man en ik in een huis met een klein toilet. Door ruimtegebrek hebben wij hier geen fonteintje ingebouwd en moet je naar de keuken lopen om je handen te wassen. Ik stoor mij er regelmatig aan dat bezoekers, nadat zij naar het toilet zijn geweest, geen handen wassen, maar meteen gaan zitten in de woonkamer. Mag ik ze hierop aanspreken?

Micromanager

Beste Micromanager,

Nee, u kunt bezoekers die nalaten om hun handen te wassen niet corrigeren. U merkt nu dat zij zich na toiletbezoek niet naar de keuken begeven om hun handen te wassen. Bedenk dat, als er wèl een fonteintje in uw wc was, u in het duister zou tasten of uw bezoekers daar ook gebruik van maakten. Het is heel goed mogelijk dat zij ook bij aanwezigheid van een fonteintje na gedane zaken rechtstreeks naar de huiskamer zouden teruglopen zonder reinigingsritueel. Er zijn wel meer mensen die niet altijd hun handen wassen na wc-bezoek. Als u met alle geweld iets hiertegen wil doen, zou u een briefje kunnen ophangen in de wc dat ‘er gelegenheid tot handen wassen in de keuken is’. Misschien gaan ze in op de suggestie, maar zo niet, kunt u mensen daar niet op aanspreken. Ik raad het u overigens af, omdat zo’n briefje een behoorlijk controlerende indruk maakt. U bent niet de moeder van uw bezoekers. Bovendien kunnen mensen zelf ook wel bedenken dat ze naar de keuken kunnen lopen als ze hun handen willen wassen.

Artikelen in Visite.

Gelabeld met .

rev="post-13269" 8 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 4 februari 2023 10:00

Een lastig logeerverzoek

Beste Beatrijs,

Een goede vriend van mijn man is een paar jaar geleden geëmigreerd en komt nu voor een paar maanden met zijn jonge gezin naar Europa. Hij heeft gevraagd of hij met zijn gezin bij ons kan logeren. Mijn man vindt dat we dit moeten overwegen, want hij voelt zich erg loyaal met deze vriend. Ik daarentegen voel er helemaal niks voor om een heel gezin onderdak te bieden. We werken allebei full time en hebben twee bijna volwassen kinderen die nog thuis wonen. Wij wonen in een groot huis. Mijn man ziet het probleem niet en vindt dat ik me flexibeler moet opstellen. Wat vindt u?

Ze willen hier logeren

Beste Ze willen hier logeren,

Dit is iets waar u met uw man overeenstemming over moet vinden. Veel hangt af van uw omstandigheden en uw houding tegenover logees in het algemeen. Ik geef een paar punten ter overweging. Zit uw huis zo in elkaar dat u over een aparte, desgewenst als Airbnb bruikbare vleugel met keuken en badkamer beschikt of hebt u alleen een paar lege kamers op een zolderetage? In het laatste geval zult u uw eigen keuken en badkamer moeten delen met de logees. Vindt u het geen probleem om op alle uren van de dag en nacht overal in uw huis logees tegen het lijf te lopen? Kunnen logees vrijelijk gebruik maken van uw wasmachine, uw ijskast en uw gasfornuis? Vindt u het vervelend om maandenlang drie of vier extra mensen aan uw eettafel en voor uw tv te hebben zitten? Bent u bestand tegen het lawaai dat jonge kinderen met zich meebrengen? Verwacht u dat u als oppas voor jonge kinderen ingeschakeld zult worden, als uw vrienden uitgaan of afspraken buitenshuis hebben?

Niet alleen uw man heeft er iets over te zeggen.

Tenzij het een geval van nood betreft (gevluchte Oekraïners of andere asielzoekers) zullen de meeste mensen niet over genoeg ruimhartigheid beschikken om een maandenlange logeerpartij aan te kunnen. Uw man vindt dit geen probleem, maar u hebt er ook iets over te zeggen. Bedenk wat de maximale tijdsduur is die u zelf zou kunnen opbrengen om het gezin bij u te laten logeren, bespreek dit met uw man en word het eens. Als vragende partij mag het logeergezin blij zijn met elk aanbod.

Artikelen in Visite, Vrienden en kennissen.

Gelabeld met .

rev="post-13219" 8 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 28 januari 2023 10:30