| 1 | 2 |
Beste Beatrijs,
Een aantal kennissen bij mij uit de buurt komen elke week wel langs. Op
zich leuk, zou u zeggen, maar dat valt nog te bezien! Ze komen niet bij
mij langs omdat ze me mogen, maar omdat ze nieuwsgierig zijn naar mijn
privé leven, want eigenlijk liggen we elkander totaal niet!
Als ze komen, bieden ze altijd - gespeeld vriendelijk - aan of ze wellicht
het huis schoon zouden kunnen maken. Het is lastig om hier bezwaar tegen
te maken, want ik heb een vrij zware vorm van reuma. Als ze mijn huis dan
schoonmaken, komen ze ook in mijn tweede slaapkamer terecht, waar ik seks
met mijn man heb. Het is heel fijn dat dat deel altijd proper is, maar de
gevolgen zijn minder fijn. Mijn man en ik hebben op onze tweede slaapkamer
namelijk een kast, waarin al onze hulpmiddelen voor ons -overigens
avontuurlijk- seksleven liggen. Dit is -vind ik- iets voor ons samen, ons
avontuurtje, ons geheimpje. Altijd zijn al mijn hulpmiddelen keurig netjes
opgeruimd en geordend, maar mijn kennissen zijn echte roddeltantes en
vertellen dit door aan de gehele buurt! Op deze wijze heb ik steeds minder
plezier in de seks met mijn man...
Machteloze reumapatiënt
Beste Machteloos,
Kennissen moeten zich niet bemoeien met de schoonmaak van andermans huis,
tenzij het om extreem hulpbehoevende mensen zonder geld gaat. Maar zelfs
die hebben recht op thuiszorg. U maakt niet de indruk dat u in deze
minvermogende categorie valt, dus u kunt dit werk beter door een voor dit
doel ingehuurde en betaalde werkster (m/v) laten opknappen. Dat houdt de
verhoudingen met de buren/kennissen helder. Zij komen voor de koffie en de
gezelligheid; de werkster of schoonmaker voor het schoonmaken.
Als u niet wilt dat mensen uw seksspeelgoed zien en schoonmaken, raad ik u
aan deze spullen achter slot en grendel te houden - hetzij in een apart
afsluitbaar kastje, hetzij de hele kamer op slot, en de sleutel veilig in
uw damestasje. Dat lijkt me ook zonder nieuwsgierige kennissen al
aanbevelenswaardig. Een werkster, uw eigen kinderen, die toch ook wel eens
in huis zullen rondlopen, hebben daar niets mee te maken. Misschien dat uw
eigen man na gedane zaken de hulpmiddelen kan schoonmaken?
Beste Beatrijs,
Mijn broer is op z'n vijftigste getrouwd met een
buitenlandse vrouw. Hij heeft z'n echtgenote ontmoet via een vriend en diens vrouw.
Ondanks de vele pogingen van mijn moeder, mijn dochter en mijzelf wilde mijn broer niet
eerder sociale contacten leggen en onderhouden.
Op de verjaardagen van mijn broer en schoonzuster raak ik regelmatig in gesprek met deze
vriend. Steeds probeert hij mijn inmiddels overleden moeder - die hij éénmaal heeft
gezien - ter sprake te brengen. Hij heeft theorieën over een verband tussen mijn
bijdehante, geëmancipeerde moeder en het late huwelijk van mijn broer. Ik voel me dan
gedwongen ofwel mijn moeder zwart te laten maken, ofwel een boekje open te doen over het
verleden van mijn broer. Omdat deze keus me niet aanstaat, geef ik het gesprek een andere
wending, maar bij de volgende verjaardag is het weer raak. Ik voel me hier onprettig bij.
Wat te doen?
In een hoek gedrongen, Amsterdam
Het lijkt wel alsof er een wedstrijd gaande was. Ik tel in de gauwigheid al vijf
personen die zich ingespand hebben uw broer het huwelijksbootje in te dirigeren. En dan na
jarenlange vergeefse pogingen gaat uiteindelijk een buitenstaander met de eer strijken.
Het familiekamp faalde. Vergis ik me, of proef ik iets bitters in uw woorden, als u
schrijft dat u 'een boekje open zou kunnen doen over het verleden van uw broer'? Mijn
fantasie slaat hierbij onverbiddelijk op hol. Ik zie een stoet van potentiële verloofdes
voor me, aangeleverd door uw moeder, door uzelf en nota bene door uw dochter (wie schoof
zij zoal naar voren? klasgenootjes? studiegenootjes? - de wanhoop moet groot geweest
zijn). Stuk voor stuk gouden kansen en wat deed uw broer? Niets! Niet in beweging te
krijgen die man! Over eigenheimers gesproken.
Vergeeft u mij deze ongepaste uitweiding. Dat het liefdesleven van uw broer pas zo laat op
gang kwam is werkelijk mijn zaak niet. Ik verplaatste me even in een mogelijk weerwoord op
de triomfantelijke houding van zijn vriend, de koppelaar. Niet alleen wist hij wel hoe hij
dit varkentje wassen moest, maar daarbij meent hij ook zeker te weten welke fouten in het
verleden zijn gemaakt en door wie. In de roes van zijn succes als liefdeskoerier heeft hij
zichzelf stiekem gepromoveerd tot therapeut en zoals het amateur-therapeuten betaamt,
werkt hij met simpele sjablonen: slechte jeugd, zwarte schaap van de familie en natuurlijk
de eeuwige dominante moeder. Veel roddelaars poseren als therapeuten, omdat de
analyserende manier van praten hun een schijn van objectiviteit verleent. Maar hij wil
gewoon zijn visie opdringen in de hoop daarbij sappige details uit het verleden te weten
te komen. Terecht wilt u daar allemaal niets mee te maken hebben. Uw broer is nu in
kennelijke harmonie getrouwd, een reden om je te verheugen in plaats van te zitten simmen
over de tijd dat hij nog zoekende of juist niet zoekende was.
Als uw afleidingsmanoeuvres naar een minder beladen gespreksonderwerp niet werken, dan zit
er niets anders op dan uw wens duidelijk voor hem uit te spellen: 'Ik praat nu liever niet
over mijn moeder. Ik moet er nog steeds aan wennen dat zij er niet meer is.'