| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
Beste Beatrijs,
Over enkele maanden geven mijn vriend en ik een feest ter gelegenheid van ons huwelijk dat de dag erop voltrokken wordt. Alle gasten worden om 16.00 uur verwacht en wij arriveren om 16.30 uur. Een paar vraagjes waar ik (mijn familie kennende) mij toch wel zorgen om maak:
Hoe voorkom ik dat wij belaagd worden met zoenen en praatjes als wij binnenkomen? Er komen 100 man! Hoe voorkom ik dat mijn familie ons opwacht met camera’s en camcorders? Mjn vriend haat het om gefotografeerd te worden!
Bruidegom in spe
Beste Bruidegom in,
U kunt op de uitnodiging aan uw familie en vrienden als PS’je dringend verzoeken om geen camera’s / videorecorders / camcorders / mobiele telefoons met ingebouwde camera of wat voor opnameapparatuur dan ook in stelling te brengen, omdat u daar geen prijs op stelt.
U kunt genodigden er niet van weerhouden om u te feliciteren/ te zoenen/ te omhelzen/ de hand te schudden/ op de schouders te kloppen/ aan te spreken/ praatjes te maken, kortom enthousiasme te betonen. Ik bedoel, het is uw bruiloft! Wat wilt u dan dat de gasten doen, als dat allemaal niet mag? Dat ze de televisie aanzetten en zich verder gedragen alsof u niet bestaat? U geeft een feest, dus krijgt u aandacht van de gasten. Als u met rust gelaten wil worden, moet u geen feest geven.
Beste Beatrijs,
Mijn dochter gaat in oktober trouwen en meent dat zij vrienden van ons moet uinodigen voor de huwelijksvoltrekking/receptie
omdat de etiquette dit zou vereisen. Mijn dochter en haar aanstaande echtgenoot kennen onze vrienden
wel, maar hebben daar nooit contact mee. Incidenteel ontmoeten zij hen bij ons. Volgens ons wordt
de etiquette niet geschonden als zij onze vrienden niet uitnodigt.
Ook vrienden van ouders?
Beste Ook vrienden van,
Nee, uw dochter hoeft hen zeker niet uit te nodigen. Tenzij u weet dat uw vrienden het dol zouden
vinden om het huwelijk van uw dochter mee te maken. Maar als u voorziet dat uw vrienden niet
speciaal zitten te springen om hun opwachting te maken, dan kan uw dochter hen beter niet uitnodigen.
Het probleem met een huwelijksinvitatie is dat respons verplicht is. Gaat een genodigde niet
naar de bruiloft, dan vereist de etiquette wél felicitaties door middel van een kaartje
en eigenlijk ook een cadeau of een bijdrage aan het cadeau. Een uitnodiging aan gasten die toch
niet zullen komen, wordt dan al gauw opgevat als ’hengelen naar een cadeau’. En dat
kan uw dochter beter niet doen. Ze moet de mensen uitnodigen die zij en haar man ook daadwerkelijk
graag willen zien op hun bruiloft.
Beste Beatrijs,
Onze oudste dochter gaat binnenkort trouwen. Als gezin hebben we altijd veel opgetrokken met de
gezinnen van mijn twee zussen. Onze dochter wil hen als daggasten vragen op haar bruiloft.
Heel leuk natuurlijk, maar ik heb ook nog een broer. En hij en zijn gezin zijn wel op het feest
welkom, maar worden niet als daggast uitgenodigd. Ik vind dit ten opzichte van hem best vervelend.
Mijn man en ik hebben het erover gehad met onze dochter, maar ze zegt dat ze ‘niets met
hen heeft’. Dit zit me toch niet lekker. Wat te doen?
Bruiloft zonder oom
Beste Bruiloft zonder,
Het is geen goede opzet om één oom uit te sluiten van een gelegenheid waar verder
de hele familie wel is uitgenodigd. Uw broer en zijn gezin zullen dit opvatten als een teken dat
zij als tweederangsfamilie worden beschouwd. Zoiets zet kwaad bloed en daar komt ruzie van. Misschien
dat uw dochter dat niets kan schelen, maar uw broer zal het niet alleen haar maar zeker ook u kwalijk
nemen. En u zit toch niet te wachten op een vete met uw broer? Zet uw dochter onder druk dat zij
haar oom wél uitnodigt. Het is totaal onbelangrijk of zij wel of niet ‘iets met hen
heeft’. Het gaat hier om rechtvaardigheid binnen de familie. Zij hoeft zich bovendien tijdens
die dag niet met hem te bemoeien en ze zal verder toch geen last van hen hebben?
Als het een kwestie van geld is (dat uw dochter geen zin heeft om meer geld aan daggasten te besteden),
kunt u aanbieden zijn deel te betalen. Als u toch al betaalt (als ouders van de bruid), kunt u
helemaal doordrukken dat uw broer plus gezin wordt uitgenodigd. Als de contacten tussen uw dochter
en deze oom plus gezin zo gering zijn, dan bestaat er bovendien een gerede kans dat dit gezin (of
een deel daarvan) de uitnodiging beleefd afslaat wegens geen tijd, en dat er een of twee van hen
alleen ’s avonds komen. Maar ze moeten wel voor de hele mikmak worden uitgenodigd.
Beste Beatrijs,
Binnenkort gaat onze zoon trouwen, maar we kijken er niet echt naar uit. Onze aanstaande schoondochter
heeft zoveel noten op haar zang dat we serieus overwegen om onze handen (en ons geld) ervan af
te trekken. Omdat wij meer geld hebben, nemen wij drie kwart van de kosten voor onze rekening;
de ouders van de bruid betalen de rest. Enkele voorbeelden van dingen die ons niet bevallen:
op de receptie zijn er wel hapjes voor mensen die alleen naar de receptie komen, maar niet voor
de familie. Die krijgen pas ’s avonds eten. De gasten worden niet verwelkomd door bruidspaar en ouders (ze willen geen rij).’s
Avonds is er een diner dansant. Het bruidspaar wil niet bij de familie zitten, maar bij hun vrienden.
De ene familie zit aan een tafel links in de zaal, de andere familie rechts, en aan de centrale
middentafel zit het bruidspaar met hun vrienden. Openingsdans is er wel, maar dansen met de vader
en moeder van bruid en bruidegom mag niet. Wat vindt u hiervan?
Progressieve bruiloft
Beste Progressieve,
Het is van tweeën één. Of het bruidspaar wil een vlot feestje zonder conventionele fratsen - en dan betalen ze, heel modern, alles zelf. Of ze laten op traditionele wijze de ouders betalen, maar dan houden ze zich ook min of meer aan de gangbare protocollen. Degene die aan de geldkraan zit, bepaalt in grote lijnen hoe een en ander eruit ziet, alles vanzelfsprekend in overleg. U drukt dan tijdens de voorbereidende besprekingen bijvoorbeeld door dat op de receptie alle aanwezigen hapjes krijgen zonder dat ze zich hoeven te legitimeren bij het bedienend personeel. Als het bruidspaar geen felicititaties in ontvangst wil nemen, is dat hun beslissing. U kunt hen uitleggen dat het erg onbeleefd en onverstandig is, maar als ze het niet willen, kunt u hen niet dwingen. In de tafelschikking kunt u weer wel uw zin doordrijven. U zegt: het bruidspaar zit naast en tegenover de wederzijdse ouders en er komt in geen geval een aparte tafel voor oudjes (familie) en een voor jongeren (vrienden), en ook geen aparte tafels voor de ene en voor de andere familie. De twee families en de andere gasten moeten juist met elkaar mengen – dat is nu net het idee van een bruiloft. Als het bruidspaar dat niet wil, dan betaalt u niet. Eenvoudig genoeg. Het gesmeek om de eerste dans moet u verder maar laten zitten. Het is toch niet leuk dansen met een onwillige partner.
Beste Beatrijs,
Mijn vader heeft zes broers en zussen. Deze ooms en tantes hebben in totaal
19 kinderen, waarmee ik dus 19 neefjes en nichtjes heb. Een van de nichtjes
gaat binnenkort trouwen. Het bruidspaar heeft mijn ouders een kaart
gestuurd, geadresseerd aan: ‘Oom P. en Tante M. plus kinderen.’ Mijn broer,
mijn zus en ik zijn alledrie al jaren het huis uit. Ik weet niet wat ik met
deze uitnodiging aan moet. De contacten binnen de familie zijn goed, maar
niet uitbundig. We zien elkaar wel eens bij de verjaardag van onze
grootouders. Eerlijk gezegd vind ik deze manier van uitnodigen halfslachtig
en belachelijk. Waar is dit bruidspaar op uit? Geld besparen door te
beknibbelen op kaarten en postzegels, maar wel een felicitatie en een
pot-azalea in ontvangst willen nemen? Mij lijkt dat zelfstandig wonende
neven en nichten op hun eigen adres worden uitgenodigd of niet worden
uitgenodigd, al naar gelang de wensen van het bruidspaar. Wat wordt er nu
van mij verwacht?
Min of meer uitgenodigd
Beste Min of meer,
Uw nichtje heeft haar ooms en tantes uitgenodigd voor haar huwelijk. Hun
kinderen zijn ook welkom, zij het via de omweg van hun ouders. U bent het
gelukkige doelwit van de zogenaamde ‘onopdringerige uitnodiging’! U kunt
ermee doen wat u wil: erheen gaan of er niet heen gaan, en in het laatste
geval hoeft u niet af te zeggen, geen cadeau te sturen en zelfs geen
felicitatiekaartje (al is dat laatste natuurlijk wel aardig).
Uw nichtje gaat geen 19 neven en nichten apart aanschrijven en uitnodigen.
Ten eerste zal ze hun adressen niet weten en ten tweede wíl ze hen geen
officiële uitnodiging sturen, want in geval van huwelijk word je min of meer
geacht op te draven, en als je niet wil komen, moet je netjes afzeggen en
felicitaties sturen, al dan niet vergezeld van een cadeau. Dat wil ze haar
neven en nichten niet aandoen, omdat ze verwacht dat lang niet iedereen
geïnteresseerd is in haar huwelijk. Waar ze gelijk in heeft, getuige uw
korzelige reactie. Bovendien kan ze geen veertig extra mensen op haar
bruiloft gebruiken (mensen nemen partners mee). Aan de andere kant denkt ze:
als iemand van de neven en nichten het toevallig leuk vindt om erheen te
gaan, dan is hij/zij vanzelfsprekend welkom. Vandaar de vrijblijvende
uitnodiging via de ouders. Deze manier van uitnodigen is sympathiek en laat
neven en nichten tegelijk maximaal vrij. Niets mis mee dus.
Beste Beatrijs,
Na veertien jaar samen te zijn geweest heb ik de relatie met mijn toenmalige
vriend verbroken. Gelukkig is de boedelscheiding redelijk harmonieus
verlopen, en beiden zijn we alweer aardig hersteld. Nu, anderhalf jaar na de
breuk, ga ik trouwen met mijn nieuwe partner. Mijn ex geloofde niet in
trouwen en hij wilde ook geen kinderen, maar hij is erg belangrijk voor me,
en ik wil zijn vriendschap graag behouden. Ik heb hem gevraagd of hij bij
mijn bruiloft wilde zijn en hij zei dat hij geen zin had om daar te doen of
er niets aan de hand was. Dat begrijp ik best.
De vraag is wat ik aanmoet met mijn ex-schoonmoeder. Zij is een lieve vrouw
met wie ik al die veertien jaar een goede band had. Ik zou haar graag bij
mijn bruiloft zien. Ik denk dat zij het ook leuk zou vinden om erbij te
zijn. Maar ik heb er ook alle begrip voor als ze uit loyaliteit aan haar
zoon niet zou willen komen. Wat vindt u? Getuigt het van slechte manieren om
haar wel uit te nodigen, of om dat juist niet te doen?
Gehecht aan ex-schoonmoeder
Beste Gehecht aan,
In het algemeen kun je zeggen dat het geen goed idee is om je ex voor je
bruiloft uit te nodigen. Althans wanneer het een belangrijke ex is geweest,
met wie een substantiële verhouding is geweest, die niet eens zo lang
geleden werd verbroken. Ook niet leuk voor de bruidegom. Uw ex voelt dat
zelf ook al zo en wil niet eens komen, de vriendschap ten spijt. Heel
verstandig van hem.
Ik raad u af om uw ex-schoonmoeder uit te nodigen. U plaatst haar inderdaad
in een loyaliteitsconflict. Haar zoon gaat niet, wat heeft zij daar te
zoeken? Zij heeft goedbeschouwd niets meer met u te maken na de scheiding. U
vindt haar aardig, maar het is heel lastig die sympathie in de toekomst te
concretiseren. Hoe zou dat moeten? Haar verjaardagen bezoeken? Haar bij u
thuis uitnodigen? Het heeft allemaal iets verwrongens. U krijgt een nieuwe
schoonmoeder, dus erken dat feit en doe niet alsof de vorige nog steeds even
belangrijk is, want dat is niet zo.
Beste Beatrijs,
Volgende maand trouwt onze dochter. Ze woont al een aantal jaren samen met
haar vriend en ze trouwen in de stad waar ze hebben gestudeerd. Ze willen
geen receptie, omdat ze niet houden van opzitten en pootjes geven. Ze hebben
er voor gekozen om na de plechtigheid in het stadhuis met familie en enkele
vrienden thee/koffie en gebak te nuttigen. Daarna is er een dineetje met de
naaste familie en de getuigen. ’s Avonds is er dan een feest, waar behalve
hun eigen vrienden en kennissen ook ooms en tantes en (na enig aandringen
onzerzijds) alle neven en nichten voor zijn uitgenodigd.
Nu vragen onze eigen beste vrienden, die onze kinderen van jongsaf kennen,
naar een mogelijkheid om hen te feliciteren. Zij hebben geen kaart van het
jonge stel gekregen. Mijn man en ik vinden dat deze (meelevende) vrienden
toch op zijn minst een uitnodiging zouden moeten ontvangen voor het feest.
Wij hebben de jongelui met 5000 euro gesponsord voor hun trouwdag. Is ons
verzoek onredelijk?
Geen zeggenschap over gasten
Beste Geen zeggenschap,
U sponsort uw dochter en schoonzoon met 5000 euro voor hun trouwdag. Dat is
een flink bedrag! Dat betekent dat u als ouders ook invloed hebt op het
uitnodigingsbeleid. Vanzelfsprekend moeten uw beste vrienden welkom zijn op
het feest. Evenals alle familie.
Het is niet erg slim van het bruidspaar om geen receptie te plannen. Een
receptie heeft niets te maken met opzitten en pootjes geven. Bij een
huwelijk worden via het verbond tussen bruid en bruidegom ook twee families
aaneengesmeed. Een receptie is dé gelegenheid voor familieleden om elkaar
sinds lange tijd weer eens te treffen en om kennis te maken met de familie
van de aantrouwende partij. Dat gaat allemaal veel beter in de relatief
rustige sfeer van een receptie dan ’s avonds laat op een feest met harde
muziek. Als je familieleden zowel voor receptie als voor feest uitnodigt,
blijkt vaak dat ze genoeg hebben aan de receptie (ze zijn niet
geïnteresseerd in de vrienden van het jonge stel, en oude tantes willen geen
dansje maken in het holst van de nacht). Anderzijds komen vrienden, die voor
allebei uitgenodigd zijn, vaak alleen naar het feest (omdat ze niet
geïnteresseerd zijn in allerlei familieleden die ze niet kennen). Enfin, de
receptie is een gepasseerd station, dus dat kan niet meer. Maar laat het
duidelijk zijn dat u als geldschieters absoluut een aantal van uw eigen
goede vrienden mag uitnodigen, ook al voelt het bruidspaar daar niet voor.
Dat laatste is onbelangrijk. U betaalt, dus u nodigt mede uit.
Beste Beatrijs,
Volgend jaar ga ik trouwen met mijn verloofde. Nu weet ik dat een van mijn
beste vriendinnen voor mijn bruiloft geen cadeau zal geven dat meer dan € 10
kost. Dit weet ik, omdat ze zich erover beklaagde toen er geld ingezameld
moest worden voor een andere bruiloft (waarbij ze ook voor het diner was
uitgenodigd). Dit vind ik ongehoord. Terwijl het bruidspaar ontzettend veel
geld uitgeeft voor zo’n dag, komt zij met zo’n armzielig cadeau aan. Ik zei
tegen haar dat het eten alleen al € 50,- per couvert. kost. Zij zei toen dat
dit niet haar probleem was, omdat het bruidspaar er zelf voor gekozen heeft
om zo’n duur feest te geven.
Ik ben van plan om naast mijn kleine familie ook een paar goede vrienden uit
te nodigen voor het huwelijksdiner. Maar deze vriendin zou ik het liefst
willen overslaan. Ik heb geen zin in mensen die misbruik maken van mijn
gastvrijheid. Aan de andere kant is ze echt een hele goede vriendin van me
en weet ik dat ik haar heel erg zal kwetsen als ik haar alleen uitnodig voor
de receptie en niet voor het diner.
Gelijk oversteken graag
Beste Gelijk oversteken,
Uw redenering klopt niet. Een bruiloft is geen kwestie van gelijk
oversteken. Het is domweg niet waar dat het cadeau dat een gast geeft moet
opwegen tegen de hoofdelijk omgeslagen kosten die het bruidspaar maakt voor
eten, drinken en andere festiviteiten.
Het bruidspaar bepaalt zelf hoe duur of goedkoop het diner, het feest of de
receptie wordt. Als ze hier veel geld aan besteden betekent dat niet dat de
gasten met duurdere cadeaus aan moeten komen zetten. De gasten bepalen zelf
hoeveel geld ze willen besteden aan hun cadeau. De ene gast zal meer geld
besteden dan de andere. De ene persoon is nu eenmaal rijker dan de ander of
heeft meer over voor het bruidspaar. Dat kan ontzettend variëren. De taak
van bruid en bruidegom is om bescheiden af te wachten. En met alles blij te
zijn, of dit nu een klein dingetje van minder dan 10 euro is of een enorm
cadeau van 100 euro. Het onuitgesproken uitgangspunt is dat het uit een goed
hart komt. Nodig dus gewoon de mensen uit voor uw diner, die bij uw intieme
vriendenkring horen. U ziet vanzelf wel wat ze meenemen. Geen eisen stellen
van tevoren en geen kritiek achteraf!
Beste Beatrijs,
Ik ben al twintig jaar getrouwd met mijn tweede vrouw. Mijn zoon (uit mijn
eerste huwelijk) gaat trouwen. Hij had mij uitgenodigd voor de hele
bruiloft (kerk, stadhuis, diner) en mijn vrouw alleen voor het feest ’s
avonds. Dit was onacceptabel voor mijn vrouw, en ook voor mij. Na een
emotioneel gesprek is mijn zoon teruggekrabbeld en nu zijn wij allebei de
hele dag welkom. Maar mijn vrouw voelt er niets meer voor en dus kan ik
uit solidariteit ook niet meer gaan. Hoe is deze situatie te redden? Het
grootste probleem is dat niet duidelijk is gemaakt waaróm mijn vrouw in
eerste instantie overdag niet welkom was.
Ook niet uitgenodigd
Beste Ook niet,
Uw zoon heeft een grote fout gemaakt door uw vrouw te passeren. Na tot de
orde geroepen te zijn heeft hij zijn fout hersteld door haar wél voor de
hele dag uit te nodigen. Nu moet uw vrouw natuurlijk niet gaan dwarsliggen
en gaan roepen dat ze alsnog niet komt. Dat is passieve agressie. Daarmee
bederft ze het voor u, voor uw zoon, en ze brengt de diverse onderlinge
relaties in de problemen. Nog zwaardere problemen dan er al waren. Ze moet
niet eerst protesteren en als er tegemoet wordt gekomen aan haar terechte
bezwaren, gaan zitten mokken dat het allemaal niet spontaan kwam.
Uw zoon zal wel z’n redenen hebben gehad. Misschien vindt hij z’n
stiefmoeder niet aardig. Misschien vindt z’n moeder (uw ex) het niet
prettig dat haar opvolgster daar ook rondhangt. Misschien vindt uw zoon
dat er alleen ‘echte’ familie bij hoort overdag. Hoe dan ook, dit zijn
allemaal verkeerde motieven, dus het heeft weinig zin om ze uit te
spitten. Het gaat erom dat uw zoon tot inkeer is gekomen. Dan is het de
taak van uw vrouw om zich sportief op te stellen.Gewoon die bruiloft
afhandelen, de hele dag door, en het niet nog moeilijker maken voor
iedereen dan het toch al is.
Beste Beatrijs,
Mijn vriend en ik maken deel uit van een vriendenkring van jonge stellen
en singles. Vanzelfsprekend zijn er mensen met wie je vaker optrekt en het
beter kunt vinden. Iedereen heeft z’n voorkeuren. Een van de stellen
gaat binnenkort trouwen. De vrouw en ik doen vrijwilligerswerk bij
dezelfde club. Mijn vriend en de mannelijke helft van het trouwende stel
hebben wel eens botsingen gehad, maar ze hebben ook geen hekel aan elkaar.
En de laatste botsing was vrij snel bijgelegd en alweer een tijdje
geleden. Nu blijkt dat wij als enigen van de vriendenkring niet
uitgenodigd zijn op hun bruiloft. Ook alle andere leden van het
vrijwilligersclubje zijn uitgenodigd. Alleen wij dus niet! Ik voel me daar
behoorlijk opgelaten over. Wat hebben we misdaan? Misschien zijn ze ons
vergeten of is het adres per ongeluk fout opgeschreven en is de kaart
nooit aangekomen. Van onze vriendenkring weet niemand dat we niet zijn
uitgenodigd. Nu vraag ik me af hoe ik erachter kan komen of zij ons een
kaart hebben gestuurd of niet. Straks horen we achteraf: ‘Waarom waren
jullie er niet?’
Niet uitgenodigd
Beste Niet uitgenodigd,
U bent niet welkom bij een belangrijke gebeurtenis in uw vriendenkring en
u hebt geen flauw idee waarom niet. Vraag het aan het stel dat gaat
trouwen. Rechtstreeks op de man/vrouw af. Dit is zo eigenaardig dat u zich
niet in bochten hoeft te wringen. U zegt luchtig: ‘Jullie gaan trouwen,
heb ik gehoord. Gefeliciteerd! Maar wij zijn niet uitgenodigd, klopt dat?’
En dan zeggen ze het wel. Dus ofwel: ‘Natuurlijk zijn jullie
uitgenodigd! Heb je het kaartje niet gekregen?’ Ofwel: ‘Eh, nee,
sorry, we vieren het niet heel grootschalig.’ In dat laatste geval weet
u precies waar u aan toe bent, namelijk dat dit stel u en uw vriend niet
als echte vrienden beschouwen. Dat kunt u maar beter weten, want dan kunt
u hen schrappen uit uw adresboekje en dan hebt u verder ook niets meer met
hen te maken.
Beste Beatrijs,
Onlangs kreeg ik een uitnodiging voor een huwelijk. Op de trouwkaart staat
het verzoek om ‘tijdig te laten weten of u komt’. De brief van de
ceremoniemeester staat vol met ‘voorschriften’: bruid en bruidegom
wonen al jaren samen en hebben alles al. De enige wens is een tuinset maar
die willen ze zelf uitzoeken (alsof ik een hele tuinset cadeau zou doen!)
Vervolgens een gironummer om geld op over te maken. Het bruidspaar rijdt
na de bruiloft naar huis in hun auto en daarin is geen ruimte voor bloemen
en planten, dus of we die niet willen geven. Bloemenbonnen of een losse
bloem met wens mag weer wel. Tot slot wordt iedereen opgeroepen om mee te
werken aan een verjaardagskalender en ook daarvoor gelden weer ‘spelregels’:
een formaat (in millimeters!), zo plat mogelijk, geen foto’s opplakken
enzovoort.
De lust om naar deze bruiloft toe te gaan is mij vergaan. Ook omdat het
met openbaar vervoer voor mij een reis van vier uur is. Ik ga er dus niet
heen.
Maar voor mij blijft de vraag: Kun je het maken om je bruiloftsgasten
zulke ‘voorwaarden’ op te leggen?
Teveel aangestuurd
Beste Teveel,
Bruiloften zijn vaak ingewikkelde producties. Een opera is er niets bij.
Hoofdrolspelers en figuranten moeten zich aan het script houden, vandaar
het draaiboek met aanwijzingen: routebeschrijving, plaatsen & tijden,
kledingcodes, RSVP-oproepen, plannen voor gemeenschappelijke cadeaus,
geldinzameling. Daar is op zichzelf niets mis mee. Gasten zijn het
bruidspaar graag ter wille en begrijpen bijvoorbeeld heel goed dat de
organisatoren tijdig willen weten hoeveel mensen er komen opdagen, want
het eten en drinken moet worden afgestemd op het aantal gasten. Dat u zich
desondanks aan de wenken stoorde heeft waarschijnlijk te maken met de
wijze van formuleren. De aanwijzingen moeten wel op een prettige toon
worden medegedeeld. Dus geen blaffende gebiedende wijs in de trant van:
‘Bruidspaar wil geen cadeaus want ze hebben alles al, behalve een
tuinset. Stort hiervoor geld op onze bankrekening. Bloemen ook niet
welkom.’ Als het meer op een suggererende manier is opgeschreven: ‘Mocht
u mee willen doen aan een gemeenschappelijk cadeau, dan geven wij u in
overweging om ...’ of: ‘We gaan een verjaardagskalender aanbieden. Als
u zin hebt om daaraan mee te werken, dan willen wij u vragen om ....’,
dan had u zich waarschijnlijk niet geërgerd.
Formulering is belangrijker dan de inhoud. Helaas zit niet achter elke
schrijver van gebruiksteksten een kundig stilist. Laat u zich niet van
bruiloftbezoek afhouden door een lorrig gestelde uitnodiging, zou ik
zeggen. Maar u had toch al geen zin om te gaan, schrijft u, want te lang
en te ver reizen. Dan doet de formulering van die uitnodiging er ook niet
meer zo veel toe.
Beste Beatrijs,
Op onze trouwdag zijn mijn vriend en ik van plan een uitgebreide receptie te
geven op een boot, waarmee we gedurende een uur of drie een vaartochtje gaan
maken. We weten dat normaal gesproken kinderen mee mogen naar een
huwelijksreceptie, maar bij ons kan dat niet. Als iedereen zijn kinderen
meeneemt, lopen er 85 kinderen te dollen op de boot. We moeten dus wel op de
uitnodiging zetten dat we geen kinderen willen. Hoe kunnen wij dit het beste
formuleren? Wij dachten aan: ‘Om veiligheidsredenen kunnen kinderen niet
worden toegelaten. Met dank voor uw begrip!’ Wat vindt u hiervan?
Alleen grote mensen
Beste Alleen grote,
Adresseer de uitnodiging om te beginnen aan de Heer/Mevrouw Initiaal
Achternaam (dus niet aan de Familie Zus of Zo en ook geen voornamen).
Formele uitnodigingen weerhouden mensen van het meenemen van jonge kinderen.
Verder moet u inderdaad de kinder-restrictie meedelen, zij het niet op de
uitnodiging zelf, maar op een apart blaadje. Voeg bij de uitnodiging een
A-viertje met huishoudelijke mededelingen: lokatie van de boot,
routebeschrijving ernaartoe, waar ze hun auto kunnen parkeren, overzicht met
tijdsschema van de activiteiten. Zet erbij: ‘Wegens beperkte plaatsruimte
op de boot kunnen wij helaas geen kinderen uitnodigen.’
Beste Beatrijs,
Binnenkort gaat mijn jongste broer trouwen (op traditionele wijze). Het
huwelijk voltrekt zich ’s middags met aansluitend een receptie en ’s
avonds is er een diner voor 35 mensen. Een van mijn oudere broers heeft
momenteel geen verkering en heeft het aanstaande bruidspaar gevraagd of hij
zijn beste vriendin mag meenemen. Hij kent deze vriendin al 20 jaar en wij -
de familie - komen haar ook altijd tegen op verjaardagen en andere
bijzondere dagen. Geen onbekende van de familie dus, en een nette dame. Het
aanstaande bruidspaar heeft echter te kennen gegeven dat zij niet welkom is
op hun huwelijk. Zij willen alleen intieme familie en vrienden bij het
diner. De aanstaande bruid kent de beste vriendin van mijn oudere broer niet
en mijn jongere broer kent haar wel, maar ‘heeft niets met haar’. Mijn
oudere broer voelt zich gekwetst door deze afwijzing en heeft gezegd dat hij
dan zelf ook niet naar de bruiloft komt. Hierover is mijn moeder (en ikzelf
trouwens ook) weer zeer verdrietig. Een bruiloft hoort toch voor de hele
familie een feest te zijn? Op deze manier gaat de lol er voor ons af.
Kortom, mijn vraag is hoe de etiquette eruit ziet voor het uitnodigen van
gasten. Als je wordt uitgenodigd voor een bruiloftsdiner, is het dan
vanzelfsprekend dat je een partner mag meenemen? En kan dat alleen een
partner zijn in de zin van iemand met wie je getrouwd bent of een relatie
hebt?
Wie hoort erbij en wie niet?
Beste Wie hoort erbij,
Iemand die als familielid of dichtbije vriend(in) voor een bruiloftsdiner
wordt uitgenodigd mag een partner meenemen – waarbij er geen restricties
gelden in de trant van ‘maar je moet wél regelmatig met die persoon in
bed liggen’. Mensen mogen zelf bepalen hoe ze het begrip ‘partner’
invullen en wie ze in die rol willen casten. Bij een diner van 35 man is het
overigens onbestaanbaar dat een bruidspaar voor alle 33 aanwezigen even
diepgaande gevoelens van verbondenheid koestert. Er zitten altijd wel een
paar lui tussen met wie bruid of bruidegom ‘niets hebben’.
Uw oudere broer is volledig gerechtvaardigd om een goede vriendin van hem
mee te nemen, eentje die nota bene al 20 jaar een bekende van de familie is.
Hiertegen bezwaar maken is kleinzielig en inderdaad beledigend. Terecht
heeft uw oudste broer zijn wegblijven aangekondigd. De enig mogelijke uitweg
uit deze impasse is een bliksemsnelle retirade van het bruidspaar: ‘Sorry
voor onze onnadenkendheid, het is allemaal een misverstand, natuurlijk is
Eloïse meer dan welkom, en kom alsjeblieft allebei.’ Hopelijk laat deze
reactie niet te lang op zich wachten.
Onze dochter gaat binnenkort trouwen waar wij ons erg op verheugen. Ze hebben gekozen voor een besloten party met een maximaal aantal gasten en dus geen open receptie. Hoewel wij dat jammer vinden, respecteren wij hun keus. Nu blijkt dat zij geen uitnodiging hebben verstuurd naar iemand die ons erg ter harte gaat. Wij hebben met dit meisje een speciale band en beschouwen haar min of meer als onze tweede dochter. Als kind heeft onze dochter ook veel met haar opgetrokken maar zij vindt dat het contact nu te zeer is verwaterd. Wij vinden dat erg jammer en het doet ons verdriet, want voor ons gevoel hoort zij er echt helemaal bij.
Hoe kunnen wij dit aan onze dochter duidelijk maken? Wij willen geen invloed uitoefenen op de rest van de gastenlijst, maar ze mag toch ook rekening houden met onze gevoelens?
Mijn dochter trouwt exclusief
Beste Mijn dochter trouwt,
Tenzij een stel in het geheim een huwelijk sluit, is een trouwerij nooit
alleen maar van de trouwenden. Er zitten altijd familieleden bij die zo hun
eigen belangen hebben. Het is het beste om zo min mogelijk personen uit te
sluiten van de festiviteiten. Een bruiloft hoort vol en druk te zijn. Een
bruidspaar kan beter tien gasten hebben rondhangen, met wie ze niet zo veel
hebben, dan één persoon uitsluiten die zich hier gepikeerd of gekwetst
over zal voelen. Om die reden zie ik ook niets in besloten parties. Maar
goed, dat besluit is al gevallen. Nu over uw ‘tweede dochter’. Als uw
band met haar nog steeds zo sterk is, maakt uw trouwende dochter een
serieuze fout. Het niet-uitnodigen is zowel beledigend voor dochter 2 als
voor u als ouders. Bespreek het onderwerp nogmaals met haar en zet haar
onder druk. Vraag of zich misschien in het verleden iets heeft voorgedaan
waardoor de meisjes gebrouilleerd zijn geraakt. Dat kan heel goed aan de
hand zijn (rivaliteit in de liefde of iets dergelijks). In geval van ruzie
en verwijdering zal dochter 2 inderdaad niet op die bruiloft kunnen
verschijnen. Alleen maar een geval van verwaterd contact is niet voldoende
om haar uit te sluiten. Dring er ten sterkste op aan dat ze alsnog wordt
uitgenodigd. Als uw dochter zegt dat zij en haar toekomstige man niet meer
geld willen spenderen, kunt u een financiële bijdrage aanbieden voor haar
aanwezigheid.
Beste Beatrijs,
We gaan binnenkort trouwen en voor ons allebei is het de tweede keer. Onze
vriendenkring (groot) reageert hier heel enthousiast op. Het is haast
onmogelijk om iedereen te vragen op ons feestje. Hoe lossen wij dit op
zonder boze gezichten?
Liever niet te veel gasten
Beste Liever niet,
Er zijn twee mogelijkheden: u vraagt een handjevol intimi voor een
etentje. Dan ìs er helemaal geen feest en hoeft ook niemand zich
gepasseerd te voelen. De andere mogelijkheid is om wèl een feestje te
geven en dan moet u een royaal uitnodigingsbeleid hanteren. Met een volle
bak vrienden feestvieren is gezelliger dan met een zorgvuldig geselecteerd
gezelschap. De enige manier om de wrok der niet-uitgenodigden te vermijden
is om het wederkerigheidskriterium toe te passen. Stel uzelf de vraag of u
beledigd zou zijn, wanneer een potentiële gast u niet voor zijn of haar
huwelijk zou uitnodigen. Als het antwoord op die vraag ‘nee’ is, kunt
u die persoon met een gerust hart van de gastenlijst afvoeren. Laat in
geval van twijfel de balans doorslaan naar wel uitnodigen.
Als geldgebrek uw motief is, bezuinig dan op het soort feestje en niet op
de gasten. Voor een tweede huwelijk dienen de festiviteiten sowieso
soberder te zijn, dus dat komt goed uit. U kunt het goedkoop houden door
de festiviteiten tot een uur of drie beperkt te houden, bijvoorbeeld een
borrel van 17.00 tot 19.30 of een feestje van 21.00 tot 24.00 uur. Dan
hoeft u alleen lichte snacks te serveren. Als u het feestje in een café
of een feestzaal houdt, weten mensen dat na dit tijdstip de drank voor
eigen rekening komt. Schenk alleen lichte alcoholica en geen dure cognac,
whisky, en dergelijke. Blokjes kaas en leverworst in plaats van sushi en
ingewikkelde canapés.
Een paardenmiddel is om de uitnodigingen vrij kort van tevoren rond te
sturen. Als u mensen niet eerder dan twee weken van tevoren aanschrijft,
komt gegarandeerd een derde deel van de genodigden niet opdagen wegens
eerder aangegane verplichtingen elders.
Beste Beatrijs,
Kan een bruidspaar de gasten verplichten om in avondkleding (de dames)
danwel in smoking (de heren) ’s avonds op het feest te komen?
Apenpakkiehater
Beste Apenpakkiehater,
Een bruidspaar is inderdaad gerechtigd om een kledingvoorschrift op de
uitnodiging te vermelden. Een loyale bruiloftsgast zal althans een beetje
zijn of haar best doen om het voorschrift te volgen. Men kan echter geen
ijzer met handen breken. Wanneer de middelen ontbreken om dit tenue aan te
schaffen, te huren of te lenen, dan moet men het doen met het beste
kloffie dat men in de kast heeft hangen, gecombineerd met voorbeeldig
gepoetste schoenen. In het algemeen is het niet zo dat bruiloftsgasten die
het qua kleding af laten weten, de toegang tot de feestelijkheden
geweigerd wordt. Al lopen ze natuurlijk wel de kans dat ze uitgelachen of
nagewezen worden, mocht het kledingvoorschrift op al te opzichtige wijze
genegeerd zijn (wanneer men bijvoorbeeld zijn opwachting maakt in
spijkerbroek en gympies of in een legging met slobbertrui). Ter
geruststelling: het uitlachen en nawijzen gebeurt discreet. Als het goed
is, merken de apenpakkiehaters hier niets van.
Beste Beatrijs,
Over enkele maanden ga ik trouwen. Mijn aanstaande en ik zouden deze
bijzondere dag het liefst in volwassen kring willen vieren, dat wil
zeggen, zonder kinderen. We vrezen dat zij op ons feestje ’s middags
(zonder apart kinderprogramma) wel eens erg nadrukkelijk aanwezig kunnen
zijn. We weten alleen niet hoe we de genodigden duidelijk kunnen maken dat
zij oppas voor hun kroost moeten regelen. Is het gepast om hierover iets
op de uitnodiging te vermelden? En zo niet, hoe kunnen we dan onze wensen
kenbaar maken zonder gevoelens al te zeer te kwetsen?
Selectief bruidje
Beste Selectieve Bruid,
Traditioneel zijn huwelijksfeesten voor alle generaties. Dat komt doordat
er niet aan familie valt te ontkomen. Onder de verplichte familieleden
zijn er altijd enkelen die zich, zoals het bruidspaar al vreesde, gaan
misdragen op het feest. Een tante die teut wordt, een oom die de
serveersters in de billen knijpt, een neef die zich aanstelt op de
dansvloer. Tegelijk is dat nu juist de charme van een huwelijksfeest. Het
is anders dan de zoveelste swingende verjaardag met gelijkgestemde
vrienden en collega's. Een huwelijksfeest brengt allerlei zeer
uiteenlopende mensen bij elkaar. Dus ook kinderen, die in opgeprikte
jurkjes of in heertjes-vermomming elkaar achterna zitten of een beetje
lopen te klieren.
Eén manier om hiermee om te gaan als bruidspaar is om u er helemaal niets
van aan te trekken. U gaat geen kinderprogramma verzorgen en dat is uw
goed recht. Een bruiloft is niet bedoeld als kinderentertainment. De
kinderen die er desondanks rondlopen zijn niet uw verantwoordelijkheid.
Het zullen hun eigen ouders zijn die er last van hebben. De andere gasten
zullen welwillend hun schouders ophalen, als een kleuter loopt te drenzen.
Men denkt dan hoogstens: stom van die ouders dat ze dat kind hebben
meegenomen; ik ben blij dat de mijne thuis zitten met een pizza en de
oppas.
Omwille van de traditie van een open ontvangst raad ik u af om expliciete
beperkingen op de uitnodiging te vermelden. Dus geen opmerkingen in de
trant van 'Kinderen niet welkom' of 'Strikt voor volwassenen'. Wel kunt u
een eventueel enthousiasme bij de genodigden om met het hele gezin op te
komen dagen, temperen door de uitnodiging een formeel tintje te geven. U
adresseert de brieven aan 'De heer en/of mevrouw Initaal Achternaam',
gebruikt de u-vorm en u vermeldt een kledingcode: tenue de ville,
partydress, of zoiets. Dit weerhoudt mensen ervan om de driejarige Patrick
in pitbull-smoking mee te nemen. Zet ook RSVP op de uitnodiging. Mensen
die ondanks de tekens die wijzen op het tegendeel nog steeds overwegen om
hun kinderen mee te nemen, kunt u in zo'n RSVP-telefoontje makkelijk van
hun voornemens afpraten: "Natuurlijk is Sofietje welkom, al ben ik
bang dat ze zich vreselijk zal vervelen, want er komen geen andere
kinderen, er is geen tuin om in te spelen, er is geen televisie, er is
geen video en geen speelgoed, en op het menu staat inktvis met
schorseneren in rode wijnsaus. Ook moet ze ongeveer een uur lang stil zijn
bij de speeches, de sketches en de liedjes. Maar het lijkt me enig als ze
komt."
Beste Beatrijs,
Mijn nichtje, dochter van mijn broer, gaat trouwen! Ik, de enige broer
(van de vader van de bruid) ben wel uitgenodigd voor de huwelijkssluiting,
gevolgd door lunch en receptie, maar niet ’s avonds voor diner en groot
feest (ongeveer 300 gasten).
Mijn oudere zus en haar man en onze moeder wel! De eerste twee trouwens
als begeleider van mijn moeder en vertegenwoordiger van de familie. Het
argument voor het niet uitnodigen is dat de aanstaande buidegom zoveel
ooms en tantes heeft, dat daar niet aan te beginnen valt om die allemaal
uit te nodigen. Ik ben beledigd en overweeg niet te gaan. Graag uw visie
hierop.
Onwelkome oom
Beste Onwelkome oom,
Dit is geen correcte gang van zaken. Bij huwelijken maakt men vaak wel een
onderscheid tussen intimi/goede vrienden/dichtbije familie en de rest, en
dat komt dan tot uiting in het feit dat de eerste groep voor de
stadhuisceremonie en/of kerkdienst wordt uitgenodigd plus eventuele
receptie daarna, terwijl de tweede groep, waaronder verre vrienden,
kennissen en collega's, alleen voor het feest 's avonds wordt uitgenodigd.
Het is heel vreemd om de (kleinere) groep die overdag het officiële
gedeelte heeft bijgewoond op het eind van de middag naar huis te sturen,
terwijl dan pas het echte feest begint. Ik zou zelfs zeggen: het is
absoluut ongepast.
Het argument dat de bruidegom te veel ooms en tantes heeft gaat niet op.
Er zijn twee mogelijkheden: of hij kent z'n ooms en tantes niet of
nauwelijks - in dat geval hoeft hij ze überhaupt niet uit te nodigen
(sterker nog, het valt af te raden om ze dan uit te nodigen, omdat dat
opgevat wordt als 'hengelen naar cadeaus') of hij kent ze wel, en dan moet
hij ze ook voor de hele dag uitnodigen. Stel dat de bruidegom twaalf ooms
en tantes heeft. Maal twee (want partners) maakt 24. Deze 24 personen
maken minder dan tien procent uit van de 300 gasten die in totaal zijn
uitgenodigd. Daar moet je als feestgever niet miezerig over doen. Die 24
mensen kunnen er ook nog wel bij. Bovendien, en dat is het belangrijkste
argument om ze wel uit te nodigen: het merendeel zal hoogstwaarschijnlijk
helemaal niet naar dat feest gaan!
Ze zijn verheugd met de uitnodiging, gaan naar het stadhuis en daarna de
receptie, want daar komen ze de familie tegen. Maar het zijn, schat ik zo,
vijftigers & zestigers. Die staan helemaal niet te trappelen om naar
een swingend feest voor driehonderd man met allemaal jonge mensen te gaan.
Na de receptie, waar ze hun bekenden hebben gesproken, zijn ze dik
tevreden en gaan ze weer op huis aan, anderhalf uur rijden of twee uur
sporen. Het is in uw geval extra pijnlijk dat u niet voor het
avondgebeuren bent uitgenodigd, omdat uw zuster en uw moeder dat wel zijn.
Als enige van uw (kleine) familie valt u buiten de boot. Dat is echt heel
onaangenaam en ik begrijp niet dat uw moeder of uw broer (de vader van de
bruid) daar geen kritiek op hebben gehad of een stokje voor gestoken.
Misschien moet u uw schoonzuster (de moeder van de bruid) hier eens op
aanspreken. Een van hen zal u toch wel een uitnodiging voor ‘the whole
enchilada’ kunnen bezorgen.
Bij huwelijken moet men liberaal uitnodigen en niet selectief. Er komen
altijd genoeg mensen niet opdagen.