| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |

Beste Beatrijs,
Een paar maanden geleden heb ik (vrouw van 26) via via een man van 27 ontmoet op wie ik steeds gekker word. We kennen elkaar nu drie maanden, hebben regelmatig seks en zien elkaar twee keer per maand vanwege de afstand. Hij is zeer aanrakerig en knuffelig, we hebben veel diepe gesprekken en houden doordeweeks contact via sms en telefoon. Het enige onderwerp wat ik mijd als de pest is: hebben we nu iets of hebben we alleen seks? Hij weet niet dat ik hem zo leuk vind trouwens. Ik wil niet zo snel al druk op hem leggen en moeilijke vragen stellen. Aan de andere kant: doe ik mezelf niet te kort als ik er over een paar maanden achterkom dat ik zomaar een scharreltje ben? Toen wij elkaar tegenkwamen, kwam hij net uit een relatie van tweeënhalf jaar. Doet hij het gewoon rustig aan of moet ik niet al teveel verwachten?

Wat hebben we eigenlijk?

Beste Wat hebben we,
Volgens mij is het niet mogelijk om regelmatig met iemand seks te hebben, goede gesprekken te voeren, intensief contact te houden en dan toch zogenaamd ‘geen relatie’ te hebben. Ik bedoel, wanneer heb je dan in hemelsnaam wél een relatie?
U schrijft: ‘Hij weet niet dat ik hem zo leuk vind’. U doet al die dingen, afspraken maken, telefoneren, sms’en, seks, bij elkaar blijven slapen, en hij weet niet dat u hem leuk vindt?!
Doet u al die dingen ook met allerlei andere mannen? Ik mag aannemen van niet. Doet hij al die dingen ook met andere vrouwen? Dat zal de hamvraag zijn die u kwelt.
Stel hem dus die vraag. Gooi eens een balletje op en vraag langs uw neus weg of u voor hem iets bijzonders betekent of dat hij de omgang als een gezellige tijdpassering beschouwt en meer niet. Als hij over ‘vrijheid’ begint en ‘kat uit de boom kijken’ en ‘lastige vragen’ of ‘in het heden leven en liever niet over de toekomst spreken’, dan weet u hoe laat het is. Vraag hem op de man af of hij pro forma de vrijheid wil houden om met andere vrouwen naar bed te gaan. Als hij dat bevestigt, dan respecteert u dat vanzelfsprekend. Tegelijk kunt u maar beter snel maken dat u wegkomt, want gebrek aan enthousiasme voor exclusiviteit duidt er niet op dat u elkaars bestemming bent.

Beste Beatrijs,
Ik ben een vrouw van 57, sinds twee jaar gescheiden. Een paar maanden geleden ontmoette ik een man in de kroeg en na een aantal ontmoetingen deelden we het bed. In het begin was ik daar wel hoteldebotel van. En blij dat iemand me leuk vond.
Nu lijkt het erop dat deze persoon echt verliefd op mij is geworden en dat ervaar ik als een last. Hij is lief en aardig, maar bij mij is de vlam niet in de pan geslagen. Ik heb mijn twijfels wel eerlijk aan hem verteld, anderzijds laat ik het toch voortbestaan.
Mijn vriendinnen zeggen: „Geniet er toch gewoon van.” In ons samenzijn kan ik ook wel genieten, maar ik merk dat ik door de buitenwereld niet gezien wil worden als zijn vriendin. Misschien voelt deze man zich extra tot mij aangetrokken doordat ik wat afstand houd. Tegelijkertijd ben ik ook bang dat ik iets moois weggooi, als ik er een punt achter zet. Daar komt nog bij dat onze interesses nogal ver uiteenliggen. Ongemerkt en onbedoeld kom je zo toch in een relatie terecht, waar ik absoluut niet klaar voor ben. Wat is uw advies in deze?

Zal ik hem houden?

Beste Zal ik hem,
Maak een eind aan deze relatie. Ermee doorgaan is niet eerlijk. Niet tegenover uzelf en ook niet tegenover deze man. U gooit niet ’iets moois’ weg, want u hebt helemaal niets moois. U gaat af en toe naar bed met iemand tot wie u zich niet bijzonder aangetrokken voelt en met wie u voor geen goud een stel wil vormen tegenover de buitenwereld.
Dat betekent dat u zich een beetje schaamt voor deze man. Het komt erop neer dat u hem af en toe gebruikt voor bedpleziertjes, maar dat u geen serieuze verhouding met hem wil. Omdat hij intussen verliefd op u is geworden, maakt u dus misbruik van hem. Het is allemaal zonde van de tijd, de moeite en de energie, dus houd ermee op. In het algemeen is het beter pas met een nieuw persoon naar bed te gaan, wanneer u het echt heel graag wil. Niet alleen omdat er niets op tegen is. Die motivatie is te dun en leidt veelal tot katterigheid.

Beste Beatrijs,
Sinds een half jaar heb ik seksuele omgang met een vriend die ik al een hele tijd ken. Het is begonnen als een geintje, maar in de loop der tijd ben ik meer voor hem gaan voelen. Onze ontmoetingen zijn heel intensief en als we samen zijn, is hij heel lief voor mij. Hij heeft altijd gezegd dat hij geen vaste relatie wil, omdat hij daar nog niet aan toe is. En dat vindt hij nog steeds. Wat moet ik doen, gewoon maar afwachten tot hij er wel aan toe is? Ik ben wel heel gelukkig met hem.

Onzeker over de toekomst,

Beste Onzeker,
Op enig tijdstip zult u merken dat uw vriend nu echt toe is aan een vaste relatie. En het moment zal er zo uitzien: uw vriend verslingert zich met huid en haar aan een andere vrouw en hij zal u dumpen. Vrijblijvende seks is leuk en aardig als je niets beters te doen hebt, maar te schraal als uitgangspunt voor een serieuze verhouding. Het vervelende van vrijblijvende seks is verder dat er altijd wel een van de betrokkenen heimelijk mikt op iets hogers. U hebt de pech dat u dat bent. Uw vriend mist de gedrevenheid om er iets van te maken. Hij heeft een vaste seksuele relatie met u, maar beschouwt zichzelf als ongebonden. Een ongebonden man kan elke gelegenheid voor seks te baat nemen die zich voordoet. En dan draait het voor u natuurlijk uit op huilen. De vraag is niet óf hij die dreun zal uitdelen maar wanneer. Wees de voorspelbaar noodlottige afloop van uw relatie-die-geen-relatie-is vóór door er nu al een punt achter te zetten. U verliest er niets aan, want u bevindt zich op een weg die leidt van niks naar nergens.


Beste Beatrijs,
Ik (jonge vrouw) ben heel erg verliefd en verlang heel vaak en vurig naar mijn geliefde. Hij vindt mij leuk en hij verlangt ook naar mij, maar slechts zelden. De momenten die wij samen beleven komen tot stand door mijn inzet. Meestal ben ik blij omdat ik door mijn volharding en vechtlust toch steeds iets bereik met deze man, zij het niet veel en niet vaak. Het is niet zo dat ik het vechten moe ben - ik vind de schaarse momenten de moeite waard. Mijn probleem is dat ik boos, droevig of zelfs depressief word als ik naar hem verlang en hij niet ingaat op mijn avances. Mijn vragen zijn deze: moet ik tevreden zijn met het weinige dat ik met mijn inspanningen voor elkaar krijg? Mag ik eisen dat hij net zo veel naar mij verlangt als ik naar hem? Moet ik proberen mijn verlangen te temperen en afwachtender te zijn? En hoe houd ik mijn negatieve emoties onder controle als hij mij dagenlang geen aandacht geeft?

Hij wil niet wat ik wil

Beste Hij wil niet,
Deze man gebruikt u voor zijn seksuele plezier. Hij is niet uit op ware liefde, hij wil alleen met u naar bed als het hem uitkomt. Hij heeft geen aandacht voor u, hij is er niet voor u als u behoefte aan hem hebt, hij houdt u doelbewust op afstand. Niet uit kwaadwilligheid, maar omdat hij niet erg in u is geïnteresseerd. Hij vindt u wel leuk en aardig, maar slechts tot op zekere hoogte en alleen op momenten dat hij niemand anders kan krijgen. Omdat u altijd beschikbaar bent en degene bent die alle moeite doet, bepaalt hij exact wat er wel en niet gebeurt. Voor hem wel makkelijk. U hebt natuurlijk niets aan deze opzet.
U weet het zelf ook wel: u bent veel beter af zonder hem. Zet een punt achter deze relatie of wat daar voor door gaat. Geef hem de bons, ga een tijdje zitten rouwen (vooral niet te lang) en ga op zoek naar een andere man, met wie de liefde wederzijds kan bloeien.


Beste Beatrijs,
Ik ben een vrouw van 36 jaar en heb een verhouding met een man van dertig. Ik word heel zelden verliefd maar deze keer was het echt raak vanaf het eerste moment dat ik hem zag. Na vier jaar is dat nog steeds zo. We zien elkaar niet vaak, wel praten we regelmatig via msn. Hij zegt dat hij niet verliefd op mij is, maar hij benadert mij wel voortdurend seksueel. Hij is dan vooral op zijn eigen lusten gericht. Hij zegt, en daar geloof ik hem in, dat hij niet eerder zulke sterke seksuele gevoelens voor iemand had. Maar het probleem dat hij niet verliefd is en ik wel blijft wringen. Moet ik het contact dat nu drie jaar gaande is stopzetten?

Alleen seks

Beste Alleen seks,
De persoon op wie u al vier jaar verliefd bent is seksueel in u geïnteresseerd, maar daarbij vooral gericht op z’n eigen lusten. De uwe vindt hij blijkbaar minder belangrijk. Dat lijkt me een egocentrisch tiepje. Hij is ook niet verliefd. Dat betekent: niet alleen doet hij geen moeite voor u in bed, de rest van uw leven interesseert hem ook geen mallemoer. Dit is al drie jaar aan de gang. En met welk resultaat?
Ik zal het even samenvatten: U hebt geen leuke tijd in bed, u hebt nooit normale afspraken met hem, u moet maar afwachten tot hij weer zin krijgt in een (eenzijdig) seksueel treffen, u onderneemt niets gezelligs met hem en onderhoudt de contacten via een toetsenbord. Hij zal nooit met u willen trouwen, nooit kinderen met u willen krijgen, u nooit seksueel tegemoet komen. U verspilt uw tijd en energie. Deze man gebruikt u als levende opblaaspop. Hij kan er beter zo eentje aanschaffen of zich bij prostituées vervoegen. Voor u geldt dat elke andere tijdsbesteding u meer genoegen zal opleveren dan deze. Ga kruiswoordpuzzels oplossen of helpen afwassen in de gaarkeuken voor daklozen.